دقت کردین...
وقتی داری به دنبال چیزی می گردی

همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدیدا دنبالش می گشتی.....

ادامه متنها در ادامه مطلب

صبح رفتم نانوایی محلمون
اولین مشتری بودم
برگشته میگه عجب مردمی داریم تو محله چقد غیبت میکنن
گفتم چیزی شده کسی حرفی زده
میگه نیم ساعت صبر کن ببین چه حرفایی میزنن
من,,,,,,,,,,,,,
مردم محله,,,,,,,,,,,,,
حرفهایی که قرار زده بشه,,,,,,,,,,,,,,

ادامه متنها در ادامه مطلب

رفتم برا مامانم پول بگیرم از کارتش رمزو زدم اشتباه بود

به مامانم میگم رمز اشتباس میگه حتما پول توش نیست
من۰o
مادرم*/

ادامه متنها در ادامه مطلب

یه نفر با خرش سوار پیکان بار میشه موقع کرایه دادن راننده میگه:
خودت ۲۰۰۰ تومن
خرت ۱۰۰۰ تومن

یارو میگه نمیشه هردومونو خر حساب کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ادامه متنها در ادامه مطلب

©®€£℉°•√™%*{}‘×*^~____[<>]
اینا رو آوردم یکم هوا بخورن بیچاره ها استفاده که ندارن. دلشون گرفت تو کیبورد.

.............

من حاضرﻡ ﺷﺮﻁ ﺑﺒﻨﺪﻡ ﺍﻭﻧﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﭼﻦ ﻭﻗﺘﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎ
ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﻗﺮ ﺩﺍﺩﻥ
ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺒﭙﺮﻩ ﻗﺮ ﻧﺪﺍﺩﻥ

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

دیشب شروع کردم با دوس دخترم دعوا که آره من مطمئنم تو با کس دیگه ای هستی!.
اونم آخرش گفت بابا اصلا اگه شک داری بیا خطامونُ عوض!
هیچی دیگه دیدم آبروم در خطره بش گفتم نه عشقم من به تو اعتماد کامل دارم، فقط خواستم خودمو لوس کنم برات:))

ادامه متن ها در ادامهخ مطلب

دیشب یه پشه ی کصافط بهم خندید و گفت:
آخرش که چی؟ تا صبح که نمیتونی سرت رو زیر پتو نگه داری!:|

ادامه متن ها در ادامه مطلب

خداییش کدومتون آدامس رو بعد از مصرف میزاشتید توو یخچال بعدا دوباره استفاده میکردید؟
مورد داشتیم طعمش از اولشم بهتر شده

ادامه متنها ها در ادامه مطلب

بابام داشت با عصبانیت نصیحتم میکرد منم داشتم چای میخوردم
یه دفعه گفت تو چیکاره ای؟ منم با جدیت تمام چاییو نشونش دادم گفتم من یه کاپیتان هستم
هیچی دیگه ۴ روزه به لطف مادرم تو راهرو میخوابم

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

دیدید بعضی ها تا میشینن رو چمن ها شروع میکنن

به کندن چمن ها اینا به غیر از کودک درون یه بُز درونم دارن

امروز صبح رفتم سر کوچه سطل آشغالو خالی کنم...

چشمم خورد به یه صحنه ی دردناک بغضم گرفت...

 خیلی نامردی مامان موز میخورید به من نمیگید؟؟!!

مرد:
بازهم که پارچه خریدی؟
زن :می‏خوام برات دستمال بدوزم.
مرد :این که چهار متر پارچه است؟؟؟؟
زن با بقیه ‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم...

مورد داشتیم پسره بابابزرگش فوت شده

تا ۴۰ روز دست به ابروهاش نزد

برام SMS اومده از اتاق دویدم سمت گوشیم
بابام تا منو دیده میگه پسرم SMS اومده استخوون که نیست!

کیا قبول دارن
دستشویی که فنش صداش بلنده
آدم بیشتر احساس امنیت میکنه

کم حجمترین کتاب منتشرشد :آنچه مردها میدانند.


این کتاب فقط حاوی جلدمیباشد

به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی "همون همیشگى"،
تورو جلو دوستات ضایع نکرد
و رفت گرونترین غذاشونو آورد که دوباره ازین گوه.... های اضافی نخوری!!

یه سوال اساسی ذهن منو درگیر کرده

که تو این صفای شلوغ چطور میشه تخم مرغ سبد کالا را سالم دریافت کرد؟؟

ولنتاین هم تموم شد!!
*
*
*
*
*
*
*
*
حالا بریم آشتی کنیم!!
پوسیدیم از تنهایی!! :)))

مامان بزرگم ۹۰ سالشه، امروز برای اولین بار به ناخونام دقت کرد دید هم بلنده هم لاک داره...
هرچی واسش توضیح دادم ناخونام تمیزه قانع نشد
فقط وصیت میکنم هیچ وقت نزارین مامان بزرگتون ناخوناتونو بگیره
دیگه بند اول انگشت ندارم چه برسه به ناخون!!

ایا میدانید تنها چیزی که میتواند شما را از پای نت بلند کند چیست؟؟
درست حدس زدید اهنگ محبوب نسل ما
نااااااااااااااااامی نو!!!

هر وقت تونستی لواشکو بزاری گوشه لپتو نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی
من که هنوز نتونستم
امیدوارم شما موفق بشین

مسئولین گرامی شما که سرعت اینترنت ما رو بیشتر نمیکنید،

حداقل یه هندل بسازید خودمون هندل بزنیم بلکه راه افتاد

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ “ﺧﻮﺵ ﺑﮕﺬﺭﻩ” ﯾﻌﻨﯽچی؟؟؟
یعنی ایشاله ﺑﺮﯼ ﺯﯾﺮ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻦ

اقا دیدین بعضیا وقتی میخوان ژست بگیرن لباشونو غنچه میکنن؟!!!!!.
باز دخترا یه چیزى!
داداش شما از هیکلت خجالت بکش! :)))))))

فقط یه ایرانی میتونه

به جای اینکه یه قدم بیاد جلو دم سفره بشینه،

سفره رو بکشه سمت خودش

همه چیه خوب مال پسراس...
مثلا ما دخترااا :-))

الان وضعیت طوری شده که

حتی واسه یه دقیقه ام میخوای از بغلِ مخاطب خاصت بیای بیرون

باید زنبیل بزاری جای خودت!!!!

اونای که میگن ما میریم فیس بوک فقط واسه تبادل اطلاعات...
همونایی هستن که میرن تایلند واسه دیدن مناظر طبیعی..!!

پشت چیپس مزمز نوشته :"مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند. "
یارو دیگه روش نشده بنویسه :هر کی مزمز نخوره خره...!!!

یه بار بابام گفت برو چایی بریز، منم گفتم تو نزدیکتری به آشپزخونه تو برو بریز بیار بخوریم!
پا شد رفت اون سر پذیرایی نشست گفت حالا تو نزدیک تری، تو برو بریز بیار بخوریم..

بارفیقم داشتیم تخمه میخوردیم این یه تخمه شکوند ازاون بدمزه هاکه کل لذت تخمه خوردن روبرات زهرمیکنه بعدگفت :اههههههه مزه چس میداد...
سوال من اینه این خاک برسرمزه چس روازکجامیدونه؟؟؟؟؟؟؟

داریم آبگوشت میخوریم, گوش کوبُ گرفتم دستم، تیریپ خاطره های کودکی.... به بچه خواهرم میگم :دایی جون این گوش کوب سنش از منم بیشتره.... مادرم از اون ور میگه :فایدشم همین طور!!:((((

پسره با دختره چت میکرده:
پسره :می‌شه یکم دیگه بحرفیم؟
دختر :نه، باید برم
پسر: PLZzZZz یکم دیگه بمون
دختر :نمی‌شه!! مامانم گفته اگه الان نرم بخوابم میاد پایین
و سرمو میکوبه به کیبو فگئو تبخد آوعپقبسفدگ دجدو د دکسییدهد قکتو!

توهمایشی به زنامیگن الان به شوهراتون پیام بدین که عاشقتم وجواباشوباصدای بلندبخونین جوابا:
شما؟
اوه مریض شدی؟
عزیزم منم با منی؟
بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
من منظورت رو متوجه نمی شم؟
دوباره چه دست گلی به آب دادی؟
برو سر اصل مطلب چقدر پول لازم داری؟

مامانم شاکی اومده میگه :ن درست حسابی درسِتومیخونی ن هیچی خونه داری بلدی، آخه توچیت ازدختره زهراخانم کمتره؟
بابام ازتو هال :قَدِش
داداشم ازتو اتاقش :عقلش
آجیم :شعورش
گودزیلامون :تازه اون خوشگل تره
هیچی دیگه
مامانم قانع شدرفت ب کاراش برسه

ستایش دهه شصت:
سوارماشین پسرغریبه شده
خونه شونم رفته
بی رضایت مامان باباش ازدواج کرده
الان دهه نود استاددانشگاهی روکه محترمانه اذن خواستگاری میخوادو ردمیکنه ک چی؟
شوهری ک تودانشگاپیدابشه شوهرنمیشه...
احساس میکنم ب شعوربیننده توهین شده اصن

یه بار حوصله ام سر رفته بود

به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم : عزیزم من حامله ام :|

هیچی دیگه زنش بود فک کنم زنگ زد

من که نفهمیدم چی میگفت فقط صدای جیغ میشنیدم :)))

سرگرمی سالم به این میگن!!!

داداشم و دوستاش دارن اسم و فامیلی بازی میکنن !

میوه با الف نوشته آبمیوه !!

خدایا ببین اعضای خانواده ما رو کیا تشکیل دادن !!!

یارو داشت هی تف میریخت و زیر لب دری وری میگفت ...

بهش گفتم چی شده؟

گفت تو کوچه 6 متری یه تریلی داشت عقب و جلو میکرد دور بزنه ...

بهش گفتم آقا نمیشه ... گفت اگه شد چی؟.. گفتم برین تو دهنم!

هیچی دیگه ، نامرد چه دست فرمونی داشت ... :))