ماشین یه آقایی رو تو روز روشن جلو چشمش میدزدن. رفیقاش میدون دنبال ماشینش و داد میزنن آی دزد! بگیرینش... یهو اون آقا دادمیزنه هیچ خودتونو ناراحت نکنید! هیچ غلطی نمیتونه بکنه... رفیقاش وایمیایستم میگن چرا؟؟ میگه :اخه من شمارشو برداشتم!!!
میگن تو جهنم زمستونا باید بری دستشویی تو حیاط تازه آب گرم هم نداره شیلنگ هم نصفه نیمه یخ کرده
یه مخاطب خاص هم نداریم ۵دقیقه باهاش حرف بزنیم ۵۵دقیقه مکالمه رایگان بگیریم...
هیچکس مخاطب خاص نیست، خاک بر سرم
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دخدر در تاکسی:
اولی :مربی تئاترمون قبلاً دستش تومور داشته
دومی :تومور مغزی؟!
اولی :نمی دونم... اونشو نگفت!
این گودزیلاها اسم "مارمولک" بیشتر برازندشونه.
لامصبا یِ روشایی بَلَدَنْ... :|
امروز با یه دخدره دعوام شد گفتم گیر عجب خری افتادیما
دخدره گفت خودت گیر عجب خری افتادی!!!
نظریه جدید حیف نون:
مهم نیس دیگران پشت سرم چی میگن
مهم اینه جرات ندارن تو روم اون حرفا رو بزنن!
لا مصب وقتی می خوای درس بخونی. نمی دونم خاطرات می اید جلوی چشمت که سابقه نداره. مثلا دیروز داشتم درس شروع می کردم یاد این افتادم سال دوم دبستان به یکی پنجاه تومن قرض دادم هنوز ازش نگرفتم...
دخترا وقتی ازدواج میکنن سیم کارتشونو عوض میکنن، ولی پسراگوشیشونو میفروشن یه دو سیم کارتشو میگیرن!
کصصصافطا حتی بعد ازدواجم......
شیطان هر کاری کرد
آدم سیب نخورد
رو کرد به حوا و گفت:
بخور واسه پوستت خوبه...
دارم غرمیزنم این چه قیافه ایه من دارم. عمه ام میگه غصه نخور زشتا خوش شانس ترن!
قرار بود با یه اسب سفید برم دنبال دخترِ آرزوهام
بعد به این نتیجه رسیدم “خوو لامصب یکی دو تا نیستن که! ”
حالا قرار شده یه مینی بوس بگیرم یکی یکی برم دنبالشون
! والا!!
به بعضیا باید گفت نفهمی تو خونته تا شیمی درمانی نکنی خوب نمیشی...
والااااااا!!!!!!!!!
دقت کردین وقتایی ک گشنمونه میریم دریخچالوبازمیکنیم شپش توش بالانس میزنه حالا خدانکنه بخوایم ی چیزی روجابدیم تویخچال انقدپرمیشه ک برای گذاشتن سوزن توش بایدچهارساعت پازل بچینی
هر وقت میام اینترنت یک سایت یک دفعه باز میشه و میگه تخفیف ویژه و... تهدید هم میکنه اگه سایت رو ببندم دیگه باز نمیشه. من هم برای اینکه دیگه اون سایت برام باز نشه فورا میبندم. اما نمیدونم چی میشه دوباره همون سایت پنج دقیقه بعد دوباره میاد.
امریکا یه ابر رایانه ساختند که میتونست به تمام سوالات بشر جواب بده! ژاپنی اومد در مورد موشک سوال پرسید ۳۰۰کتاب بهش جواب داد! روسی اومد درمورد بمب پرسید ۲۰۰ کتاب بهش جواب داد. ایرانی اومد گفت :دیگه چه خبر؟ واین کامپیوتر نتوانست پاسخ دهد ودر حال تعمیر ان هستن
مامانم داشت میگفت هر وقت ازدواج کنید من خونتون نمیام!!!!
اگرم اومدم واسه آبرو داری جلوی فامیل میام و فلان و بهمان...
داداشم گفت :واسش منم کار و ماشین و خونه جور کن... جات رو فرق سرشه!!!!
و اینگونه بود که سکوت سنگینی بر منزل ما حاکم شد...!!!!
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)
یه بار رفته بودم خیابون یه پیراهن مردونه تن یه مانکن دیدم خیلی
خوشگل بود دست زدم ببینم جنسش چیه یه دفعه مانکنه تکون خورد
منم حالا جیغ نزن کی جیغ بزن. مانکن نبود که یه پسره جلو مغازه وایساده بود!!!
امروز یه نفر تماس گرفته بود داشتم پکیج براش توضیح میدادم. نگو طرف اونور زده بود رو اسپیکر؛ همه دارن میشنون بعدش پرسیدفرق این پکیجتون با اون یکی پکیجتون چیه؟؟
مامان طرف نه گذاشت نه برداشت. گفت معلومه دیگه اونی که گرونه بی ناموسی هاش بیشتره
من (۰_o)
اولین جمله ی خانواده های ایرانی پس از بازگشت از زیارت امام رضا:
"دستتون رسید به ضریح؟؟ "
خو آخه این چه سوالیه میپرسی؟ چه فرقی به حالت داره؟؟؟؟
راستی چه کسی خواست من و تو ما نشویم؟ خدایی دمش گرم نجاتم داد
تبلیغات است دیگر
گاهی دلش میخواهد زورکی ب ما جایزه بدهد
اونم با ۹۹درصد تخفیف ویژه
یه بچه پنج شش ساله تنهایی تو کوچه داشت برف بازی میکرد
منم دلم سوخت یه گلوله برف درست کردم آروم پرت کردم بهش
یهو دیدم یه سنگ گذاشت لای برف گلوله کرد تا خواستم در برم کوبوند تو سرم
هیچی دیگه الآن از تو آی سی یو مطلبمو فرستادم
دخترم که تازه تو پیش دبستانی جمع وتفریق بهشون یادداده بودن داشت سعی میکرد به خواهر کوچولش یاد بده:
ببین خواهرجون مثلا ما چهار تا گل داریم دوتا دیگه بهمون میدن حالا چند تا گل داریم؟
خواهرش :یه عالمه!!!
اس ام اس های خنده دار