روی یه پودر ماشین لباس شویی (که اسمشو نمیبرم) نوشته بود اکسیژن فعال!!!
یعنی اگه ننوشته بود من فکر میکردم غیر فعله خودم برم فعالش کنم :|
والا
آبجیم به مامانم سپرده جمعه ها هفت صبح بیدارش کنه؛ بگه “امروز جمعه است، بگیر بخواب! ” به حق چیزای نشنیده!!!
نمیدونم فلسفه ی دندون عقل چیه!؟
ماکه قبلو بعدش عقل نداریم دردش دیگه چیه!!!!!
"خواهر شوهرم را بوسیدم "چه نوع فعلیست?!!!
جواب :ماضی اجباری از نوع بعید
اگه رو نوشابه نمی نوشتن خنک بنوشید من میجوشوندم بعد میخوردم!!!!!
آخر ندونستیم این پلیس های بزرگراه تو فیلم هشدار برای کبری ۱۱ دقیقا چیکارن. پلیس بزرگراهن؟ پلیس مبارزه با مواد مخدرن؟ پلیس جنایین؟
واقعا چیکارن؟؟؟
همونجاهاست” چیست؟ سر راست ترین آدرسِ مامان ها، وقتی چیزیو پیدا نمیکنی!
فیسبوک آمریکا:
دانشمندان موفق به کشف درمان ایدز شدند!
۲۳۶۰ لایک
فیسبوک ژاپن:
دانشمندان از کاغذ کامپیوتر ساختند!
۶۸۸۰ لایک
فیسبوک ایران:
دختره :لباسای عیدم انقدر قشننننننننگه!
۱۵۹۶۶۳۵۴۷ لایک
آمار کشته هارو دیگه نمیگم
دقت کردین تو این فیلمای تلوزیون
عاقد همیشه دیر میرسه
و همه با استرس از هم میپرسن چرا عاقد نیومد
اگه بتونن خفه ش می کنن
بعد با سلام و صلوات فراوان عاقد وارد میشه
و همه چی به خیر و خوشی تموم میشه
اصن یه وضی داریم تو فیلما
به طرف میگن :باسرعت جمله بساز؟؟؟
میگه :ویژژژژژ.....!!!
گودزیلای همسایمون اومده میگه حریم سلطان و شمیم عشق رو که GEM میده میبینی؟ چشما اندازه گردو شد. لامصب انقدر خندید که رود نیل از چشاش جاری شد اونوقت من همسن این بودم صحنه بوقدار سیندرلا رو در گوش دوستم میگفتم اون میگفت :ای وای نچ نچ نچ
امروز به دوستم میگم خیلی باحالی....
میگه ما بیشتر!!!!!!!!!
بنظرشما آیا ازسلامتی کامل برخوردار میباشد؟؟
گوشی ام رو گذاشتم رو airplane mode
از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا
افتاد خورد و خاکشیر شد...:|
نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه!
کار نمیکنه که... :|
دختره :سلام اسمت چیه چند سالته؟
پسره :علی ۲۶ یو
دختره :اسمت
پسره :علی ۲۶ یو...
دختره :اسمت
پسره :علی ۲۶ یو
دختره :اسمت
و این روند ۳۰ دقیقه ادامه داشت تا پسره زنگ زد فهمید اسم دختره اِسمَت بود
ما عاجزانه خواهان تمرگیدن " پ " در یک جای مشخص از کیبورد هستیم
دیروز رفتم مغازه به فروشنده گفتم اون شلواره که تن مانکنه چند؟
گفت صدوده هزار تومن
منم انقدر ازش تخفیف گرفتم آخرش در حال اشک ریختن به هفتاد راضی شد ولی نگرفتم
وقتی اومدم بیرون عشقم گفت چرا نخریدی؟
گفتم فقط میخواستم ببینم چقد میتونم تخفیف بگیرم
به این توجه کردید ما پسرا ماشینامونو میخوابونیم.
ولی دخترا کلیپساشونو بلند تر میکنن
مورد داشتیم به دخدره گفتن چه خوشگلی میمون...:|
گفته میدونم!!!!!!!!
میمون:)))
دخدره ^_^
سازمان دفاع از حیوانات :|
پسره:
کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه!!
هر چی میفته زیرش, غیب میشه!!!
:)
دیروز تو خیابون بودم دو تا دختر هم جلوم بودن خیلی فک میزدن، رفتم جلوش گفتم خانوم به جای این همه حرف زدن یه نگا به خودت بنداز، ساپورتت رو برعکس پوشیدی! بیچاره از همون جا یواش یواش آب شد رفت تو زمین، نکته اخلاقی؛ اعصاب پسرها رو خورد نکنید با پر حرفی
دخترخانوما همیشه ناخن هاتون بلند باشه این داداشای تمساح صفت دایناسور وحشی وقتی زورمیگن دو دستی چنگ بندازین به گردنش یا بازوش و محکم با ناخناتون فشار بدین
آبکش میشن و با سرعت برق دور میشن
بهترین وسیله دفاع شخصی صد در صد تضمینی و امتحان شده
مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده :عاقبت ازدواج زن متولد تیرماه با مرد متولد مرداد.
پیام گوگل :خداوکیلی فازت چیه آبجی؟
دخترگلم یا بہ عبارتے صدازدن بندہ با مخفف اسمم یعنے "آر تو" چیست؟؟؟ جملہ اے کہ مامانم از آن براے خرکردن بندہ در انجام کارے استفادہ مےکند.
اس ام اس های خنده دار