دقت کردین...
وقتی داری به دنبال چیزی می گردی

همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدیدا دنبالش می گشتی.....

ادامه متنها در ادامه مطلب

رفتم برا مامانم پول بگیرم از کارتش رمزو زدم اشتباه بود

به مامانم میگم رمز اشتباس میگه حتما پول توش نیست
من۰o
مادرم*/

ادامه متنها در ادامه مطلب

یه نفر با خرش سوار پیکان بار میشه موقع کرایه دادن راننده میگه:
خودت ۲۰۰۰ تومن
خرت ۱۰۰۰ تومن

یارو میگه نمیشه هردومونو خر حساب کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ادامه متنها در ادامه مطلب

©®€£℉°•√™%*{}‘×*^~____[<>]
اینا رو آوردم یکم هوا بخورن بیچاره ها استفاده که ندارن. دلشون گرفت تو کیبورد.

.............

من حاضرﻡ ﺷﺮﻁ ﺑﺒﻨﺪﻡ ﺍﻭﻧﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﭼﻦ ﻭﻗﺘﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺎ
ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﻗﺮ ﺩﺍﺩﻥ
ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺒﭙﺮﻩ ﻗﺮ ﻧﺪﺍﺩﻥ

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

دیشب شروع کردم با دوس دخترم دعوا که آره من مطمئنم تو با کس دیگه ای هستی!.
اونم آخرش گفت بابا اصلا اگه شک داری بیا خطامونُ عوض!
هیچی دیگه دیدم آبروم در خطره بش گفتم نه عشقم من به تو اعتماد کامل دارم، فقط خواستم خودمو لوس کنم برات:))

ادامه متن ها در ادامهخ مطلب

دیشب یه پشه ی کصافط بهم خندید و گفت:
آخرش که چی؟ تا صبح که نمیتونی سرت رو زیر پتو نگه داری!:|

ادامه متن ها در ادامه مطلب

خداییش کدومتون آدامس رو بعد از مصرف میزاشتید توو یخچال بعدا دوباره استفاده میکردید؟
مورد داشتیم طعمش از اولشم بهتر شده

ادامه متنها ها در ادامه مطلب

تو ذهن شما هم ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا و سعدی و
زکریای رازی و خیام و باباطاهر قیافه هاشون یکیه!؟

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

فیسبوک آمریکا:
دانشمندان موفق به کشف درمان ایدز شدند!
۲۳۶۰ لایک
فیسبوک ژاپن:
دانشمندان از کاغذ کامپیوتر ساختند!
۶۸۸۰ لایک
فیسبوک ایران:
دختره :لباسای عیدم انقدر قشننننننننگه!
۱۵۹۶۶۳۵۴۷ لایک
آمار کشته هارو دیگه نمیگم

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

دختر است دیگر...
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم
چیه همش دوست دارین برای دختر مردم حرف درست کنین؟؟؟؟؟

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

مورد داشتم تو بفرمایید شام گفته
آبگوشتش خیلی مزه گوشت میداد.. متحیرم! یعنی آبگوشتی هم وجود داره که مزه موز بده
(قابل توجه کسانی که موز دوست دارند)
خوب میخای امتیاز ندی چرا خودتو میکنی سوژه
بعله دیگه ما با اینا تشکیل اجتماع دادیم

.............

برام اس ام اس اومده... از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه :

اس ام اس اومده دخترم استخوون که نیست :|
من :|
استخوون :|
سگ :|
بابای همه :|
بابای من :|

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

امریکا یه ابر رایانه ساختند که میتونست به تمام سوالات بشر جواب بده!

ژاپنی اومد در مورد موشک سوال پرسید ۳۰۰کتاب بهش جواب داد!

روسی اومد درمورد بمب پرسید ۲۰۰ کتاب بهش جواب داد. ایرانی اومد گفت :

دیگه چه خبر؟ واین کامپیوتر نتوانست پاسخ دهد ودر حال تعمیر ان هستن

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

"اعتراف" می کنم؛ یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم,
نصف کردن ویفر از مرز کرم دارش بود...

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

اعتراف میکنم یه بار اتو کشیدن موهام یه ساعت طول کشید

بعد از کلی ذوق و شوق دیدم اتو مو خاموش بود!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

رفتم درمونگاه, منشیه میگه :مریض شمایید؟
گفتم پَ نَ پَ من میکروبم, اومدم خودمو معرفی کنم!

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

دختره داره غرق میشه میگم :دستتو بده به من.

میگه :میخوای نجاتم بدی؟ پ ن پ میخوام واست لاک بزنم!!!!!

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

ساعت ۸ صبح کلاس داریم، منم خمیازه میکشم و دهنم یه متر باز میشه!
استاد میگه چیه خوابت میاد؟ پَ نَ پَ میخوام بخورمت.

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک...
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟

فک و فامیله داریم؟

ادامه متن ها در ادامه مطلب

والا دیده بودم تو شامپو آب بریزن
دیده بودم تو ریکا و مایع دستشویی آب بریزن واسه استفاده بیشتر
ولی دیگه خمیر دندون رو ندیده بودم جایی ک جدیدا تو خونمون مد شده

ادامه متن ها در ادامه مطلب

داشتم ماشین رو دنده عقب می اوردم تو حیاط.......
مامانم اومده فرمون میده :بیا... بیا... بیا... بیا... نه نیا لوله اب شکست، خاک برسرت!!!!!!!!!!!
فک و فامیله اخه ما داریم؟؟؟؟

ادامه متن ها در ادامه مطلب

زن داییم بارداره . دختر خالم پرسید پسره؟

زن داییم گفت نه دخترخالم گفت پس چیه؟
من :-)
زنداییم :- (
مختلف الجنسه.
فکه و فامیله ما داریم

ادامه متنها در ادامه مطلب

بابام داره باهام دعوا میکنه

گودزیلامون اومده میگه بابا تو برو بیرون من خودم میزنمش.

فک و فامیله ما داریم

ادامه متنها در ادامه مطلب

مکالمه مامانم و بابام:
مامانم :چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه
مامانم :دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار

ادامه متن ها در ادامه مطلب

یکی از فانتزیام اینه که :یه جا که خیلی شلوغه گوشیم زنگ بخوره بگم :آره. آره حواستون باشه (زنده می خوامش........ )

ادامه متن ها در ادامه مطلب

یکی ازفانتزیام اینه که یکی دوسم داشته باشه ومن هیچ وقت نفهمم
ای فازمیده...

ادامه متن ها در ادامه طلب

یکی از فانتزیام اینه که توی زمستون با مخاطب خاصم ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭم و ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ...
ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ میده، ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ!

ادامه متن ها در ادامه مطلب

یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه،

توی ماه رمضون صداش کنیم :

سحر، سحره تا سحره پاشو سحری بخور سحر! 

ادامه متنها در ادامه مطلب

دیدید بعضی ها تا میشینن رو چمن ها شروع میکنن

به کندن چمن ها اینا به غیر از کودک درون یه بُز درونم دارن

امروز صبح رفتم سر کوچه سطل آشغالو خالی کنم...

چشمم خورد به یه صحنه ی دردناک بغضم گرفت...

 خیلی نامردی مامان موز میخورید به من نمیگید؟؟!!

مرد:
بازهم که پارچه خریدی؟
زن :می‏خوام برات دستمال بدوزم.
مرد :این که چهار متر پارچه است؟؟؟؟
زن با بقیه ‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم...

مورد داشتیم پسره بابابزرگش فوت شده

تا ۴۰ روز دست به ابروهاش نزد

برام SMS اومده از اتاق دویدم سمت گوشیم
بابام تا منو دیده میگه پسرم SMS اومده استخوون که نیست!

کیا قبول دارن
دستشویی که فنش صداش بلنده
آدم بیشتر احساس امنیت میکنه

کم حجمترین کتاب منتشرشد :آنچه مردها میدانند.


این کتاب فقط حاوی جلدمیباشد

به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی "همون همیشگى"،
تورو جلو دوستات ضایع نکرد
و رفت گرونترین غذاشونو آورد که دوباره ازین گوه.... های اضافی نخوری!!

ولنتاین هم تموم شد!!
*
*
*
*
*
*
*
*
حالا بریم آشتی کنیم!!
پوسیدیم از تنهایی!! :)))

مامان بزرگم ۹۰ سالشه، امروز برای اولین بار به ناخونام دقت کرد دید هم بلنده هم لاک داره...
هرچی واسش توضیح دادم ناخونام تمیزه قانع نشد
فقط وصیت میکنم هیچ وقت نزارین مامان بزرگتون ناخوناتونو بگیره
دیگه بند اول انگشت ندارم چه برسه به ناخون!!

ایا میدانید تنها چیزی که میتواند شما را از پای نت بلند کند چیست؟؟
درست حدس زدید اهنگ محبوب نسل ما
نااااااااااااااااامی نو!!!

هر وقت تونستی لواشکو بزاری گوشه لپتو نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی
من که هنوز نتونستم
امیدوارم شما موفق بشین

مسئولین گرامی شما که سرعت اینترنت ما رو بیشتر نمیکنید،

حداقل یه هندل بسازید خودمون هندل بزنیم بلکه راه افتاد