دقت کردین...
وقتی داری به دنبال چیزی می گردی

همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدیدا دنبالش می گشتی.....

ادامه متنها در ادامه مطلب

صبح رفتم نانوایی محلمون
اولین مشتری بودم
برگشته میگه عجب مردمی داریم تو محله چقد غیبت میکنن
گفتم چیزی شده کسی حرفی زده
میگه نیم ساعت صبر کن ببین چه حرفایی میزنن
من,,,,,,,,,,,,,
مردم محله,,,,,,,,,,,,,
حرفهایی که قرار زده بشه,,,,,,,,,,,,,,

ادامه متنها در ادامه مطلب

رفتم برا مامانم پول بگیرم از کارتش رمزو زدم اشتباه بود

به مامانم میگم رمز اشتباس میگه حتما پول توش نیست
من۰o
مادرم*/

ادامه متنها در ادامه مطلب

یه نفر با خرش سوار پیکان بار میشه موقع کرایه دادن راننده میگه:
خودت ۲۰۰۰ تومن
خرت ۱۰۰۰ تومن

یارو میگه نمیشه هردومونو خر حساب کنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ادامه متنها در ادامه مطلب

خداییش کدومتون آدامس رو بعد از مصرف میزاشتید توو یخچال بعدا دوباره استفاده میکردید؟
مورد داشتیم طعمش از اولشم بهتر شده

ادامه متنها ها در ادامه مطلب

اگه میبینی تو فیس بوک نمیتونی مخ دخترای خوشکل رو بزنی
چاییت رو عوض کن...
چای گوزل.

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

فیسبوک آمریکا:
دانشمندان موفق به کشف درمان ایدز شدند!
۲۳۶۰ لایک
فیسبوک ژاپن:
دانشمندان از کاغذ کامپیوتر ساختند!
۶۸۸۰ لایک
فیسبوک ایران:
دختره :لباسای عیدم انقدر قشننننننننگه!
۱۵۹۶۶۳۵۴۷ لایک
آمار کشته هارو دیگه نمیگم

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

دختر است دیگر...
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم
چیه همش دوست دارین برای دختر مردم حرف درست کنین؟؟؟؟؟

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

مورد داشتم تو بفرمایید شام گفته
آبگوشتش خیلی مزه گوشت میداد.. متحیرم! یعنی آبگوشتی هم وجود داره که مزه موز بده
(قابل توجه کسانی که موز دوست دارند)
خوب میخای امتیاز ندی چرا خودتو میکنی سوژه
بعله دیگه ما با اینا تشکیل اجتماع دادیم

.............

برام اس ام اس اومده... از اتاق دویدم سمت گوشیم بابام تا منو دیده میگه :

اس ام اس اومده دخترم استخوون که نیست :|
من :|
استخوون :|
سگ :|
بابای همه :|
بابای من :|

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

امریکا یه ابر رایانه ساختند که میتونست به تمام سوالات بشر جواب بده!

ژاپنی اومد در مورد موشک سوال پرسید ۳۰۰کتاب بهش جواب داد!

روسی اومد درمورد بمب پرسید ۲۰۰ کتاب بهش جواب داد. ایرانی اومد گفت :

دیگه چه خبر؟ واین کامپیوتر نتوانست پاسخ دهد ودر حال تعمیر ان هستن

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک...
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟

فک و فامیله داریم؟

ادامه متن ها در ادامه مطلب

والا دیده بودم تو شامپو آب بریزن
دیده بودم تو ریکا و مایع دستشویی آب بریزن واسه استفاده بیشتر
ولی دیگه خمیر دندون رو ندیده بودم جایی ک جدیدا تو خونمون مد شده

ادامه متن ها در ادامه مطلب

مکالمه مامانم و بابام:
مامانم :چای میخوری برات بریزم؟
بابام :آره خانوم، دستت درد نکنه
مامانم :دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار

ادامه متن ها در ادامه مطلب

یکی از فانتزیام اینه که :یه جا که خیلی شلوغه گوشیم زنگ بخوره بگم :آره. آره حواستون باشه (زنده می خوامش........ )

ادامه متن ها در ادامه مطلب

یکی از فانتزیام اینه که توی زمستون با مخاطب خاصم ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺰﺍﺭم و ﻟﭙﺎﺵ ﯾﺦ ﺑﺰﻧﻪ ﺍﺯ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮐﺶ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ...
ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ میده، ﻋﺎﯼ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ!

ادامه متن ها در ادامه مطلب

دیدید بعضی ها تا میشینن رو چمن ها شروع میکنن

به کندن چمن ها اینا به غیر از کودک درون یه بُز درونم دارن

امروز صبح رفتم سر کوچه سطل آشغالو خالی کنم...

چشمم خورد به یه صحنه ی دردناک بغضم گرفت...

 خیلی نامردی مامان موز میخورید به من نمیگید؟؟!!

مرد:
بازهم که پارچه خریدی؟
زن :می‏خوام برات دستمال بدوزم.
مرد :این که چهار متر پارچه است؟؟؟؟
زن با بقیه ‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم...

مورد داشتیم پسره بابابزرگش فوت شده

تا ۴۰ روز دست به ابروهاش نزد

برام SMS اومده از اتاق دویدم سمت گوشیم
بابام تا منو دیده میگه پسرم SMS اومده استخوون که نیست!

کیا قبول دارن
دستشویی که فنش صداش بلنده
آدم بیشتر احساس امنیت میکنه

به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی "همون همیشگى"،
تورو جلو دوستات ضایع نکرد
و رفت گرونترین غذاشونو آورد که دوباره ازین گوه.... های اضافی نخوری!!

یه سوال اساسی ذهن منو درگیر کرده

که تو این صفای شلوغ چطور میشه تخم مرغ سبد کالا را سالم دریافت کرد؟؟

ولنتاین هم تموم شد!!
*
*
*
*
*
*
*
*
حالا بریم آشتی کنیم!!
پوسیدیم از تنهایی!! :)))

مامان بزرگم ۹۰ سالشه، امروز برای اولین بار به ناخونام دقت کرد دید هم بلنده هم لاک داره...
هرچی واسش توضیح دادم ناخونام تمیزه قانع نشد
فقط وصیت میکنم هیچ وقت نزارین مامان بزرگتون ناخوناتونو بگیره
دیگه بند اول انگشت ندارم چه برسه به ناخون!!

ایا میدانید تنها چیزی که میتواند شما را از پای نت بلند کند چیست؟؟
درست حدس زدید اهنگ محبوب نسل ما
نااااااااااااااااامی نو!!!

هر وقت تونستی لواشکو بزاری گوشه لپتو نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی
من که هنوز نتونستم
امیدوارم شما موفق بشین

مسئولین گرامی شما که سرعت اینترنت ما رو بیشتر نمیکنید،

حداقل یه هندل بسازید خودمون هندل بزنیم بلکه راه افتاد

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ “ﺧﻮﺵ ﺑﮕﺬﺭﻩ” ﯾﻌﻨﯽچی؟؟؟
یعنی ایشاله ﺑﺮﯼ ﺯﯾﺮ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﺑﺪﻭﻥ ﻣﻦ

اقا دیدین بعضیا وقتی میخوان ژست بگیرن لباشونو غنچه میکنن؟!!!!!.
باز دخترا یه چیزى!
داداش شما از هیکلت خجالت بکش! :)))))))

فقط یه ایرانی میتونه

به جای اینکه یه قدم بیاد جلو دم سفره بشینه،

سفره رو بکشه سمت خودش

همه چیه خوب مال پسراس...
مثلا ما دخترااا :-))

الان وضعیت طوری شده که

حتی واسه یه دقیقه ام میخوای از بغلِ مخاطب خاصت بیای بیرون

باید زنبیل بزاری جای خودت!!!!

اونای که میگن ما میریم فیس بوک فقط واسه تبادل اطلاعات...
همونایی هستن که میرن تایلند واسه دیدن مناظر طبیعی..!!

پشت چیپس مزمز نوشته :"مزمز انتخاب کسانی بوده که از فرهنگ غذای بالایی برخوردارند. "
یارو دیگه روش نشده بنویسه :هر کی مزمز نخوره خره...!!!

اگ نیوتون قبل از مرگش..
تیپ و قیافه منو میدید..
معنی واقعی جاذبه رو میفهمید..
بععععله ی همچین جاذبه ای دارم من..

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید!
در راستای مسخره بازی به مامانم میگم :ماماااااان من لطیفماااااا...
مامانم :عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااااافط شدی!!!

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

نصفه شبی یارو زنگ زده میگه شما؟؟؟ هیچی دیگه منم کلی عذرخواهی کردم
گفتم ببخشید گوشیمو اشتباه برداشتم...

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطب

بابام زنگ زده بهم
میگم کارم داری
میگه پ نه پ زنگ زدم ببینم پولی چیزی لازم نداری

ادامه اس ام اس ها در ادامه مطلب

یه بار بابام گفت برو چایی بریز، منم گفتم تو نزدیکتری به آشپزخونه تو برو بریز بیار بخوریم!
پا شد رفت اون سر پذیرایی نشست گفت حالا تو نزدیک تری، تو برو بریز بیار بخوریم..